Me siento muy solo desde hace una semana no creo poder hablar con nadie de lo que me pasa. Estoy comprometido con cosas que considero son mucho más grandes que yo. Y por lo tanto peligrosas. Mi padre me advertido desde que era un niño que todo eso que hago es malo y dañino. Que por mi culpa y mis acciones él y mis madre junto con mis hermanas van a sufrir mucho. Y es cuando regreso a ese sentimiento original en el que sólo estoy solo.
Cada día que pasa siento que las cosas que pienso me alejan de los que más quiero. De los cercanos e inclusive de los extraños. El mundo lo percibo con ojos que no son mios. Mas parecen ser de alguien que cuando veo el espejo no soy. Le reconozco apenas, comparte un mundo con el que me siento rechazado. Es carcasa y hardware de mi consciencia. La parte que siente y sufre, es quien padece los crímenes y torpezas.
Pero igual con él no puedo relacionarme lo siento extraño. Ya lo dije. Es el medio. En mi casa desde siempre me he sentido como un extraño. Ocupante de un lugar pero no dueño. Los objetos que me rodean aquellos a los que más tiempo le he dedicado son esos a los que so me siento. No como la cama o el librero, al baño la casa. Estoy separado de todo eso. El cuarto en el que tengo dos años viviendo. No es mio es un lugar más en el que ni estoy como, ni no lo estoy.
Es un lugar donde meditar noches enteras en las que repasa el presente, el pasado y el futuro. Ese que ni siquiera se si voy a conocer. Mientras tanto me siento solo, mal querido y mal apreciado empezando conmigo. Siguiendo con mi familia y acabando con los extraños. Desde yo me siento solo. Incapaz de compartir abiertamente con otros lo que siento o pienso. Incapaz esa es la palabra. Y para probarme que pasa la vida o dios, si es que tal cosa existe, me han levado por un camino de lucha, de pelea constante contra una y mil cosas que tal vez no deberían pasar.
Bueno por las personas que conozco no entiendo. Jamas he conocido a alguien más que bajo las mismas, o similares condiciones, les halla pasado lo mismo. Bueno claro mis hermanas. Pero aún con ellas, no me siento parte de lo que les pasa. De una vida normal. De ser una persona joven normal, de enamorarse, de desenamorarse. De tener hijos, de presumir cuanto se tiene y cuanto se gasta. Que se viste. O que se hace los fines de semana, con quien se comparte. Con quien se coje. Es que mi vida la he hecho diferente. Y me engaño al pensar que algún día tal vez encuentre con quien compartirla.
Desde niño me sentí solo. A parte de los demás, después de 20 años no parece haber cambiado mucho las cosas. Hoy cuando entro a un salón de clases mi mente se concentra en las cosas que se escriben y se explican en el pisaron. Y todo las sonrisas, o gestos de mis compañeros son extraños. Soy un personaje, como en todos los demás casos o relaciones que tengo. Quiero atención, pero no se como tenerla. Como tener atención si dejar de ser quien soy, como siento y como percibo. ¿Cómo?
Esto me ha atormentado durante todo el tiempo que llevo en este mundo. Es la única respuesta que me interesa. Para buscarla he ido de un lado a otro, hubo un tiempo en el que me he dedicado a viajar y a conocer a ver. Pero nada las sonrisas sinceras que compartí. Son muy extrañas. Sonrisas tímidas y brillantes en ojos llenos de esperanza. Ellos sueñan con mundos más felices. Son acompañados por risas que aun carecen de comida. No dejan la esperanza. Yo no tengo esperanza. Soy incapaz de soñar con algo que no sea destrucción o muerte. En el final. Cada día durante los últimos años he soñado con guerra. Con lucha y con morir.
Para poder vivir, tengo que sufrir, sentir frío, hambre, dolor, lucha. Tengo que padecer y probarme a mi mismo que no me rompo. Tal vez por eso soy activista por que la promesa de una lucha armada; con la ilusión de pelear con la ilusión de ser ovacionado o morir. Me siento solo pero es por que así debe ser si quiero sentirme vivo. El mundo simplemente no lo comprendo de otro modo. Ese enemigo oculto y poderoso que me lastima. Es mi ego. El sentimiento de decir lo he hecho solo. Una mentira creada, muy bien planeada. Para lastimarme y sentirme vivo. Todas las cosas que me he provocado las he hecho para poder seguir en este mundo. Lo triste es ver que para vivir lo tengo que hacer solo.
Y regreso a la pregunta principal. ¿Cómo? ¿Cómo derrotas a tu ego?
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