Cuando comencé a ir de un lado para otro cría que sabía a donde quería ir. Muchas veces cuestione las razones para hacer cosas como esas. Trabaje duro y mucho. Para conseguir estar aquí. ¿Pero para qué? Ahora que estoy aquí. Me cuestiono que pasa si todo lo que he hecho ha sido por ego. Por una vacía razón, simplemente creer que soy mejor de los que me rodean. Incluso escogí una carrera en la que pudiera presumir cuan difícil es. Pero de que vale las cosas que se consiguen para presumir.
La verdad no comprendo por completo por que me siento así. La único que he sentido en este tiempo ha sido incomodidad. Desde que era lo único que pensaba. Desde que me mataba trabajando en busca de una oportunidad. Pero al estar en el viaje me sentía feliz de mis trabajos orgulloso. Pero me negué a vivir como mis compañeros de esos años. En todo lo que pensé, excepto una vez, era llegar a la escuela. Acabar al preparatoria e ir a la universidad. Y ahora que estoy aquí, que cual es el objetivo.
Cual es mi objetivo si nunca me han interesado tener cosas, formar una familia o tener muchas cosas. ¿Qué pasa cuando más avanzo y veo que nada cambia? ¿Qué pasa cuando el tiempo pasa y cambio? No quiero despertar un día con una panza cervecera una espesa que no se si quiero. Una familia que apenas puedo mantener. O por otro lado, me he matado trabajando y estudiando tengo una familia, a la que le he dado todo, nos amamos.¿Y? Nada más queda de lo que puede haber hecho. Y eso me molesta. No quiero una empresa y no quiero trabajar en una por 35 años para ser liquidado sin nada.
Entonces repasando esto y lo que otro que ya he escrito la verdadera pregunta es ¿estoy en la carrera quiero, me lleva para donde quiero ir. No quiero ganar un conocimiento y perder quien soy. Me he formado por mucho tiempo, he aprendido tantas cosas. Que es lo que quiero saber, mejor dicho que es lo que quiero ser. Si dejo que mi ego controle cada acción y mis placeres también seré como tantos otros responsable. Por ser irresponsable, mi camino sera solo y sin ninguna riqueza. Lo curioso, es que como tal no estaré solo. Pero si muy lejos de mis familiares y amigos.
Pero si no quiero dinero por ego, tampoco pueden ser mis acciones motivadas por el ego. Y esa es mi contradicción. No quiero nada para mi, quiero dejar para las generaciones que vengan el ejemplo de lo que paso en mi generación. Quiero que vean cuanto peleamos por cambiar este mundo. Intentamos dejar algo diferente pero parece que es inminente que vamos a morir como tantos otros que por sueños dieron la vida. Esto no es una suposición se que los que sigamos el camino por un mundo mejor. Estamos ya muertos. Y es con esto que lo único verdadero que podemos hacer para ganar es dejar un legado de nuestros actos.
De nuestros temores. Pero sobre todo de lo que vivimos. Es por eso que dudo de mi carrera en la universidad. Dudo que el mundo espere a que yo tengo mi titulo para comenzar a pelear. Estoy en un juego donde las reglas estás siempre en mi contra. Y el enemigo comienza dentro de la casa. Dentro de mi cabeza. Tal vez me valla, a dibujar o pintar. Detesto la ciudad y todo lo que representa. Detesto estoy rodeado y solo al mismo tiempo, simplemente no soy parte de aquí no pertenezco.
Creí que empecé a ir de un lado a otro por que no tenia escuela pero la verdad es que lo hice por que no soy de aquí. Y sobre todo no me gusta estar, en ningún lado. Ya es tiempo de partir y adaptar mi vida a viajar a esto. Me siento muy feliz de haber entrado a la universidad pero la verdad la escuela no es lo mio. La vida sí.
Y eso sí le da razón a lo que he hecho. A mi tatuaje, a mi lucha, a todo. Jajajaja es lo más raro que he escrito pero es de lo que más me gusta.
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