Ella.

5 min. De llanto.

Son las 5 pm en el metro Ciudad Universitaria, es el primer día de clases. El reloj en la muñeca de un joven que comienza a caminar hacia la salida, claro apompañandolo, apenas nota a los cientos que caminan apurados a su alrededor. Lleva al hombro una mochila color negro, muy desgastada. Dentro de ésta dos cuadernos de recicle junto con una pluma y lápiz. Avanza con un paso firme, seguro y decidido. Una mirada de fuego, desoladora; una mirada del que ha vista el destino, con una apariencia no menos distante. No particularmente amenazadora, pero peculiar.

El problema que lo ha cambiado no tiene mucho de haber acabado. Se le denomina estudiante, activista, hijo, ejemplo, afortunado, uno entre 10, fondo de retiro y otras. Pero en su mente el sigue siendo el obrero que ha sido los últimos años. En su mente cabe una idea. Sigue caminando hipnotizado, su mente desconoce toda idea en este momento. Ni siquiera la luz, o los olores, él calor, ningún personaje es más importante que ella.

Personaje evitado por años, por que simplemente ella no existía. La verdadera razón del por que ella no fue principal en su cabeza no lo se. Puede que no era lo que hoy es. O que era un objetivo. Ella ignorada y poderosa, con pensamientos de soportar cuanto pase y como pase. Su mente la ha ignorado, si mato el dolor físico es lógico que lo intentara con el mental. Sea ha dejado de cuestionar. Bueno eso fue antes de bajar del metro y entrar a donde ha soñado.

La pregunta en su cabeza resulta interesante casi tanto que palidece a su historia ahora. ¿Después alcanzarlo el sueño, vale la pena cambiar esa vida a la que por más que niegue se ha acostumbrad? ¿Vale la pena, de verdad todo los adjetivos que sobre su cabeza pesan? Rodeado de estudiantes, seres iguales en edad y apariencia. Pero de algún modo no les considera sus pares, son extraños a sus herman@s. Gente que para su ver carecen de la cordialidad o del honor de sus pares obreros. ¿Qué les falta a unos para ser como los otros y viceversa?

Cuando su vista se reactiva se ve caminado para la parada del Puma bus. Se detiene un momento y ve sus manos, después de una década de trabajo. Uno que otro callo pero más que nada lo que llama su atención son las cicatrizases. La mayoría son cortaduras y otras son por quemadas. Todas para él son medallas condecoraciones de años de combate. Cada una parte de las que lleva en el corazón. Pero lo que le concierne es ella. El objetivo convertido en la realidad con toques de memoria. En su mente rellena de soledad le hace ver imágenes de una mujer que no existe. Es lo que siguió, es por lo que casi se mata de cansancio. Ella es las mujeres que se ha negado tener.

Ella es su soledad hecha realidad camina sin cesar esperando alcanzarla. Está rodeado y está solo. Se sube al Puma Bus con dirección a rectoría. Se sienta hasta atrás y ella encontró lugar al frente. Es una idea pero lo es todo. Bueno lo ha sido. Que paso con lo que buscó. El camino es corto en el camión. Largo viendola y peor pensando en lo que ha pasado. Él está dentro de su sueño, pero el sueño no es lo que pensó. Creyó que dentro de el encotraría la querida libertad.

Su lucha no ha sido el camino bello, su mente y corazón se han enamorado del camino. Llega a su destino y comienza a caminar al edificio de rectoría. A los pocos pasos ella corre, él no sabe que hacer. Tiembla ante el espectáculo de ver su sueño enfrentado con su vida. Con una realidad diferente a lo que creyó desear. Sus dudas de acumulan y conjugan el recuerdo de los pueblos que más ha amado. De las bodegas y horas de trabajo duro, todos ellos el ama esto. Camina lento ya con la vista en el imponente edificio. El temblor se hace muy evidente en sus manos. Ella ya está parada en frente éste.

Por fin llega su destino y viendo lo que ha logrado, regresa a sus manos para entender que por fin puede llorar. Y sobre todo puede hacer lo que quiera. Cae de rodillas, sus manos desvanecen tocando el suelo. Voltea la vista intentando ver donde termina el edificio. Comienza a llorar sin poder parar. A dejado de tener miedo, está listo para ir. Se quiere ir, él no pertenece aquí su lugar está muy lejos. Ella ya no está en ningún lado el espectáculo llama la atención, no se sabe si actúa o es real. Él por fin es real.

abandonando el EGO

Cuando comencé a ir de un lado para otro cría que sabía a donde quería ir. Muchas veces cuestione las razones para hacer cosas como esas. Trabaje duro y mucho. Para conseguir estar aquí. ¿Pero para qué? Ahora que estoy aquí. Me cuestiono que pasa si todo lo que he hecho ha sido por ego. Por una vacía razón, simplemente creer que soy mejor de los que me rodean. Incluso escogí una carrera en la que pudiera presumir cuan difícil es. Pero de que vale las cosas que se consiguen para presumir.

La verdad no comprendo por completo por que me siento así. La único que he sentido en este tiempo ha sido incomodidad. Desde que era lo único que pensaba. Desde que me mataba trabajando en busca de una oportunidad. Pero al estar en el viaje me sentía feliz de mis trabajos orgulloso. Pero me negué a vivir como mis compañeros de esos años. En todo lo que pensé, excepto una vez, era llegar a la escuela. Acabar al preparatoria e ir a la universidad. Y ahora que estoy aquí, que cual es el objetivo.

Cual es mi objetivo si nunca me han interesado tener cosas, formar una familia o tener muchas cosas. ¿Qué pasa cuando más avanzo y veo que nada cambia? ¿Qué pasa cuando el tiempo pasa y cambio? No quiero despertar un día con una panza cervecera una espesa que no se si quiero. Una familia que apenas puedo mantener. O por otro lado, me he matado trabajando y estudiando tengo una familia, a la que le he dado todo, nos amamos.¿Y? Nada más queda de lo que puede haber hecho. Y eso me molesta. No quiero una empresa y no quiero trabajar en una por 35 años para ser liquidado sin nada.

Entonces repasando esto y lo que otro que ya he escrito la verdadera pregunta es ¿estoy en la carrera quiero, me lleva para donde quiero ir. No quiero ganar un conocimiento y perder quien soy. Me he formado por mucho tiempo, he aprendido tantas cosas. Que es lo que quiero saber, mejor dicho que es lo que quiero ser. Si dejo que mi ego controle cada acción y mis placeres también seré como tantos otros responsable. Por ser irresponsable, mi camino sera solo y sin ninguna riqueza. Lo curioso, es que como tal no estaré solo. Pero si muy lejos de mis familiares y amigos.

Pero si no quiero dinero por ego, tampoco pueden ser mis acciones motivadas por el ego. Y esa es mi contradicción. No quiero nada para mi, quiero dejar para las generaciones que vengan el ejemplo de lo que paso en mi generación. Quiero que vean cuanto peleamos por cambiar este mundo. Intentamos dejar algo diferente pero parece que es inminente que vamos a morir como tantos otros que por sueños dieron la vida. Esto no es una suposición se que los que sigamos el camino por un mundo mejor. Estamos ya muertos. Y es con esto que lo único verdadero que podemos hacer para ganar es dejar un legado de nuestros actos.

De nuestros temores. Pero sobre todo de lo que vivimos. Es por eso que dudo de mi carrera en la universidad. Dudo que el mundo espere a que yo tengo mi titulo para comenzar a pelear. Estoy en un juego donde las reglas estás siempre en mi contra. Y el enemigo comienza dentro de la casa. Dentro de mi cabeza. Tal vez me valla, a dibujar o pintar. Detesto la ciudad y todo lo que representa. Detesto estoy rodeado y solo al mismo tiempo, simplemente no soy parte de aquí no pertenezco.

Creí que empecé a ir de un lado a otro por que no tenia escuela pero la verdad es que lo hice por que no soy de aquí. Y sobre todo no me gusta estar, en ningún lado. Ya es tiempo de partir y adaptar mi vida a viajar a esto. Me siento muy feliz de haber entrado a la universidad pero la verdad la escuela no es lo mio. La vida sí.

Y eso sí le da razón a lo que he hecho. A mi tatuaje, a mi lucha, a todo. Jajajaja es lo más raro que he escrito pero es de lo que más me gusta.

abandonando el EGO

Cuando comencé a ir de un lado para otro cría que sabía a donde quería ir. Muchas veces cuestione las razones para hacer cosas como esas. Trabaje duro y mucho. Para conseguir estar aquí. ¿Pero para qué? Ahora que estoy aquí. Me cuestiono que pasa si todo lo que he hecho ha sido por ego. Por una vacía razón, simplemente creer que soy mejor de los que me rodean. Incluso escogí una carrera en la que pudiera presumir cuan difícil es. Pero de que vale las cosas que se consiguen para presumir.

La verdad no comprendo por completo por que me siento así. La único que he sentido en este tiempo ha sido incomodidad. Desde que era lo único que pensaba. Desde que me mataba trabajando en busca de una oportunidad. Pero al estar en el viaje me sentía feliz de mis trabajos orgulloso. Pero me negué a vivir como mis compañeros de esos años. En todo lo que pensé, excepto una vez, era llegar a la escuela. Acabar al preparatoria e ir a la universidad. Y ahora que estoy aquí, que cual es el objetivo.

Cual es mi objetivo si nunca me han interesado tener cosas, formar una familia o tener muchas cosas. ¿Qué pasa cuando más avanzo y veo que nada cambia? ¿Qué pasa cuando el tiempo pasa y cambio? No quiero despertar un día con una panza cervecera una espesa que no se si quiero. Una familia que apenas puedo mantener. O por otro lado, me he matado trabajando y estudiando tengo una familia, a la que le he dado todo, nos amamos.¿Y? Nada más queda de lo que puede haber hecho. Y eso me molesta. No quiero una empresa y no quiero trabajar en una por 35 años para ser liquidado sin nada.

Entonces repasando esto y lo que otro que ya he escrito la verdadera pregunta es ¿estoy en la carrera quiero, me lleva para donde quiero ir. No quiero ganar un conocimiento y perder quien soy. Me he formado por mucho tiempo, he aprendido tantas cosas. Que es lo que quiero saber, mejor dicho que es lo que quiero ser. Si dejo que mi ego controle cada acción y mis placeres también seré como tantos otros responsable. Por ser irresponsable, mi camino sera solo y sin ninguna riqueza. Lo curioso, es que como tal no estaré solo. Pero si muy lejos de mis familiares y amigos.

Pero si no quiero dinero por ego, tampoco pueden ser mis acciones motivadas por el ego. Y esa es mi contradicción. No quiero nada para mi, quiero dejar para las generaciones que vengan el ejemplo de lo que paso en mi generación. Quiero que vean cuanto peleamos por cambiar este mundo. Intentamos dejar algo diferente pero parece que es inminente que vamos a morir como tantos otros que por sueños dieron la vida. Esto no es una suposición se que los que sigamos el camino por un mundo mejor. Estamos ya muertos. Y es con esto que lo único verdadero que podemos hacer para ganar es dejar un legado de nuestros actos.

De nuestros temores. Pero sobre todo de lo que vivimos. Es por eso que dudo de mi carrera en la universidad. Dudo que el mundo espere a que yo tengo mi titulo para comenzar a pelear. Estoy en un juego donde las reglas estás siempre en mi contra. Y el enemigo comienza dentro de la casa. Dentro de mi cabeza. Tal vez me valla, a dibujar o pintar. Detesto la ciudad y todo lo que representa. Detesto estoy rodeado y solo al mismo tiempo, simplemente no soy parte de aquí no pertenezco.

Creí que empecé a ir de un lado a otro por que no tenia escuela pero la verdad es que lo hice por que no soy de aquí. Y sobre todo no me gusta estar, en ningún lado. Ya es tiempo de partir y adaptar mi vida a viajar a esto. Me siento muy feliz de haber entrado a la universidad pero la verdad la escuela no es lo mio. La vida sí.

Y eso sí le da razón a lo que he hecho. A mi tatuaje, a mi lucha, a todo. Jajajaja es lo más raro que he escrito pero es de lo que más me gusta.

EGO....

Me siento muy solo desde hace una semana no creo poder hablar con nadie de lo que me pasa. Estoy comprometido con cosas que considero son mucho más grandes que yo. Y por lo tanto peligrosas. Mi padre me advertido desde que era un niño que todo eso que hago es malo y dañino. Que por mi culpa y mis acciones él y mis madre junto con mis hermanas van a sufrir mucho. Y es cuando regreso a ese sentimiento original en el que sólo estoy solo.

Cada día que pasa siento que las cosas que pienso me alejan de los que más quiero. De los cercanos e inclusive de los extraños. El mundo lo percibo con ojos que no son mios. Mas parecen ser de alguien que cuando veo el espejo no soy. Le reconozco apenas, comparte un mundo con el que me siento rechazado. Es carcasa y hardware de mi consciencia. La parte que siente y sufre, es quien padece los crímenes y torpezas.

Pero igual con él no puedo relacionarme lo siento extraño. Ya lo dije. Es el medio. En mi casa desde siempre me he sentido como un extraño. Ocupante de un lugar pero no dueño. Los objetos que me rodean aquellos a los que más tiempo le he dedicado son esos a los que so me siento. No como la cama o el librero, al baño la casa. Estoy separado de todo eso. El cuarto en el que tengo dos años viviendo. No es mio es un lugar más en el que ni estoy como, ni no lo estoy.

Es un lugar donde meditar noches enteras en las que repasa el presente, el pasado y el futuro. Ese que ni siquiera se si voy a conocer. Mientras tanto me siento solo, mal querido y mal apreciado empezando conmigo. Siguiendo con mi familia y acabando con los extraños. Desde yo me siento solo. Incapaz de compartir abiertamente con otros lo que siento o pienso. Incapaz esa es la palabra. Y para probarme que pasa la vida o dios, si es que tal cosa existe, me han levado por un camino de lucha, de pelea constante contra una y mil cosas que tal vez no deberían pasar.

Bueno por las personas que conozco no entiendo. Jamas he conocido a alguien más que bajo las mismas, o similares condiciones, les halla pasado lo mismo. Bueno claro mis hermanas. Pero aún con ellas, no me siento parte de lo que les pasa. De una vida normal. De ser una persona joven normal, de enamorarse, de desenamorarse. De tener hijos, de presumir cuanto se tiene y cuanto se gasta. Que se viste. O que se hace los fines de semana, con quien se comparte. Con quien se coje. Es que mi vida la he hecho diferente. Y me engaño al pensar que algún día tal vez encuentre con quien compartirla.

Desde niño me sentí solo. A parte de los demás, después de 20 años no parece haber cambiado mucho las cosas. Hoy cuando entro a un salón de clases mi mente se concentra en las cosas que se escriben y se explican en el pisaron. Y todo las sonrisas, o gestos de mis compañeros son extraños. Soy un personaje, como en todos los demás casos o relaciones que tengo. Quiero atención, pero no se como tenerla. Como tener atención si dejar de ser quien soy, como siento y como percibo. ¿Cómo?

Esto me ha atormentado durante todo el tiempo que llevo en este mundo. Es la única respuesta que me interesa. Para buscarla he ido de un lado a otro, hubo un tiempo en el que me he dedicado a viajar y a conocer a ver. Pero nada las sonrisas sinceras que compartí. Son muy extrañas. Sonrisas tímidas y brillantes en ojos llenos de esperanza. Ellos sueñan con mundos más felices. Son acompañados por risas que aun carecen de comida. No dejan la esperanza. Yo no tengo esperanza. Soy incapaz de soñar con algo que no sea destrucción o muerte. En el final. Cada día durante los últimos años he soñado con guerra. Con lucha y con morir.

Para poder vivir, tengo que sufrir, sentir frío, hambre, dolor, lucha. Tengo que padecer y probarme a mi mismo que no me rompo. Tal vez por eso soy activista por que la promesa de una lucha armada; con la ilusión de pelear con la ilusión de ser ovacionado o morir. Me siento solo pero es por que así debe ser si quiero sentirme vivo. El mundo simplemente no lo comprendo de otro modo. Ese enemigo oculto y poderoso que me lastima. Es mi ego. El sentimiento de decir lo he hecho solo. Una mentira creada, muy bien planeada. Para lastimarme y sentirme vivo. Todas las cosas que me he provocado las he hecho para poder seguir en este mundo. Lo triste es ver que para vivir lo tengo que hacer solo.

Y regreso a la pregunta principal. ¿Cómo? ¿Cómo derrotas a tu ego?